Alguna que otra cosita...
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¡...Lo que es andar al cuete, en un museo...!!!

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Celos profesionales...

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de enmedio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:

"Creo que voy a levantarme por una Coca".

"No hay problema, yo se la traigo", dijo el ingeniero".

En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro abogado dijo:

"Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una".

Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.

Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapato y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

"¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?"


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High tech........

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Un médico cubano presume:

"La medicina en mi país está tan avanzada, que podemos tomar el riñón de un hombre; trasplantárselo a otro y tener a éste buscando trabajo en seis semanas".

Un médico italiano asegura:

"Eso no es nada, nosotros podemos tomar el pulmón de una persona y transplantarlo en otro, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas".

Un médico brasileño se jacta:

"En mi país, la medicina está tan avanzada, que podemos tomar la mitad del corazón de una persona y transplantar esa parte a otra, y los tenemos a ambos buscando trabajo en dos semanas".

El médico argentino, para no ser aventajado, asegura:

"Ustedes están muy atrás comparados con la Argentina: nosotros tomamos a un hombre sin cerebro; lo pusimos en la Presidencia y en menos de lo que se pela un huevo, la mitad del país está buscando trabajo".

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Y sí...
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Solo un poquito tarde...

Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.

"Niños la tarea será como está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden."

Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:

"Papá, cómo está constituido nuestro país?"

"Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo:

Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tu eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del país.

A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito bien zurrado.

Entonces exclama con asombro:

"!Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha

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¿Como que perdiste el empleo? ¡ Que clase de idiota pierde su trabajo en un Zoológico....!

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Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.

―¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?

Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
 
―¡Uuuy! ―replicó el marinero―. ¿Y que te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio?

―Bien... ―respondió el pirata―. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga me cortó la mano.

―¡Increíble! ―dijo el marinero―.  ¿Y en el ojo?

―Una paloma que iba volando me cagó en el ojo. 

―¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma?, ―replicó el marinero―.

―¡No, boludo! ¡Era mi primer día con el garfio...!


Por Teresa Noceti ― noblan@montevideo.com.uy ( L o hemos tomado prestado de la Quincena Nro 58 )

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In the highway.
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Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"